#13

Peut-être que y'a des moments ou on doit fermer les yeux, et avancer.
Les choses ont déjà changées, alors il faut bouger avec elle, on a raté le train, il faut prendre le deuxieme et pas s'en prendre au premier déjà parti.
Alors on essaie.

Des fois, on se ramasse, on s'en prend des belles, on pleure, on souffre, on pète des câbles, on perd confiance en soi.

Courageusement, on réessaie.
Et là des fois, on y arrive. Le temps s'arrête, et on trouve sa place. On y est bien, on s'y assoit un peu plus confortablement, et on profite aussi intensément qu'on le peut, jusqu'a ce qu'on en soit délogés.

Le bonheur, c'est de trouver sa chaise et ne pas craindre qu'on nous la prenne.

#12

Il faut que je retrouve ma place.
Ça fait quelques mois, déjà, et j'ai l'esprit toujours embrouillé.
J'ai dû me séparer de un an et demi, et y'a pas un seul jour ou j'y pense pas. J'ai dû y renoncer, parce que j'avais une vie. Parce que je suis jeune, et que je ne peux pas me permettre dans m'enfermer dans la constance. J'ai envie de tout voir, tout connaitre, et je ne pouvais pas tant que j'étais ... là ou j'étais. Les mots me manquent. Il me manque.

J'ai la gorge nouée en pensant qu'on quitte quelqu'un dont on connaissait tout. Qui nous correspondait tellement. Je sais que j'aurai pu passer encore de longues années avec lui. C'est si apaisant de savoir qu'on nous aimera toujours.

Un jour est arrivé, et ça n'a plus suffit. Je viens des fois a culpabiliser, mais là vérité est là : j'aurai aimé continuer à aimer. J'aurai aimé que ça suffise. Car on méritait que ça suffise. Tous ces instants partagés, j'ai grandi dans ses yeux. On aurai mérité que ça suffise. Il aurait mérité que ça suffise.

Depuis, je me perds. Je m'étais promis une chose il y a un an et demi, et je l'ai oubliée. J'ai pas l'impression d'évoluer, d'avancer. J'ai l'impression de m'égarer, faire des choses que je devrais pas faire. Je n'ai plus ce qui me rattache à la raison. J'suis a nouveau responsable, seule, de moi même, alors j'apprends a avancer sans me tenir sur personne. Je me relève, seule. J'me prend des gamelles, seule. Après tout, je l'ai voulu. Alors je me tais, seule.

J'ai eu ce que j'ai désiré. Peu importe si j'en suis faite. J'espère qu'il me comprendra un jour, c'est ce que je désire le plus au monde. Qu'il ne m'en veuille pas.

Je continuerai a l'aimer, pour toujours. Ça ne sera jamais plus suffisant, mais je continuerais. Tout ça parce qu'il m'aura tout appris.

#11

Ça fait du bien, de retrouver son cher et tendre, retrouver pile l'encoche de son cou pour y enfouir son visage, cet endroit dont les courbes semblaient dessinées qu'a nous. Ça fait du bien de se rendre compte qu'au fond, manquer a quelqu'un et le retrouver est bien plus agréable que de se voir tous les jours : il y a un certain gout que seule la solitude abandonnée peut procurer.
Cela semblerait un peu douteux, mais je pense connaitre ce sentiment assez souvent cette année, et bizarrement, je m'en réjouis, car il n'y a rien de plus agréable que des après midi comme celles-ci, dans lesquelles on se rend compte, que finalement, l'essentiel demeure, et que rien d'autre n'a changé.

#10

J'ai perdu mon amour? Où est-il? Où sont ses yeux que je ne peux plus voir? Où sont ce regard auquel je me suis tant habituée? Où est mon amour, celui avec qui tout je vivais? Où est celui qu'il suffisait s'appeler pour qu'il se retourne? Où est ce bel amour celui qui ne comptait plus?

J'ai besoin qu'il veuille sur moi, mais par dessus tout, j'ai besoin de veiller sur lui.


Je l'ai tellement peu fait. Je me demande si l'occasion se représentera. Mais pourquoi a-t-il dû me quitter? C'était suffisamment dur l'an passé, pourquoi encore maintenant, pourquoi est-ce si dur, pourquoi les larmes coulent-elles d'une tristesse si égoïste? Je ne dois rien laisser paraitre, je ne veux pas que cette douleur se reflète, je veux seulement l'engloutir, l'anéantir, la laisser pour morte et ne se souvenir que de son piètre cadavre aperçu si brièvement.

Je ne peux que me remémorer ce qu'il me reste à aimer, ces moments qu'on a ensemble passé, dieu en ai-je vraiment profité?
J'ai perdu mon amour.

De retour

Je reviens. Je me sens plus reposée, j'avais besoin d'un break entre le bac que j'ai obtenu, la fin de l'année, et la vie ici, tout simplement. Maintenant il ne reste plus qu'a me préparer pour l'université. J'ai encore un mois, je repousse le moment ou j'y penserai vraiment, mais au fond, je sais que ça arrivera plus vite que je ne le crois. J'suis assez flippée, mais je sais qu'il faut que je prenne confiance en moi, et que tout ira bien. Je suis sure de rencontrer plein de gens, cette fois qui mériterons ma confiance, et mon amitié, car en ce moment, ces gens ne courent pas les rues dans mon entourage... C'est une des raisons de ma certaine impatience. Je me demande si je serais déçue.

#8

Chuuut, je grandis !

#7

Jveux juste un peu d'estime pour moi même, mais tu ne m'en donnes pas beaucoup.

Tout le temps a me rabâcher que je vaut pas grand chose....

Laisse moi aller ailleurs, vers d'autres choses